ЕВГЕНИЙ КРАН
 Карикатуры,
Карикатурист Евгений Кран  Stolica.ru
  шаржи, комиксы, юмористические иллюстрации, смешные открытки Реклама в Интернет  

КАРИКАТУРЫ
ДОБАВЛЯЮТСЯ
ЕЖЕНЕДЕЛЬНО

Авто

Алкаши

Анимация

Война

Деньги

Дети

Дом-семья

Искусство

Комиксы

Компьютер

Криминал

Медицина

Наука

Открытки

Политика

Приколы

Природа и отдых

Работа

Рыбаки

Секс 18+

Спорт

Смешные
картинки

Шаржи

ЮМОР


Все самые лучшие анекдоты из жизни!

Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы.
Она: Опять старую женщину заставляете тяжести носить! Мне бы кого-нибудь в помощь.
Он:
Не волнуйтесь, с вами поедет Кран.
Она: Вы что издеваетесь? Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?
Он: Кран - это наш новый сотрудник!

Сдаю в ремонт или любой другой случай, когда просят назвать фамилию, услышав Кран, не верят своим ушам и начинают переспрашивать. Для упрощения процесса побуквенного разбирательства сразу говорю - водопроводный кран или подъемный, в зависимости от настроения. А! Понятно! Выписывают квитанцию, читаю, а там Кранов.

Мы с моим начальником были в командировке у латышей под Ноябрьском (строили дороги). Мой шеф курил в гостиничном номере и тут вбегает тетя и на латышском начинает возбужденно на него тарахтеть и в незнакомых нам звуках явно периодически проскакивало КУРИТЕ. Шеф испуганно засунул горящую сигарету себе в карман и сказал НЕТ! Женщина округлила глаза и "А вы русские. Я срочно ищу мастера по фамилии КУРИТЕ!"

Ненарисованные карикатуры
Дубы-колдыри.
Секрет-тут.
Секрет-утка.
Отпателло и Dэздемона.
Вперед, к победе коммунистов!
Извращаться - плохая примета.
Секстильная мадонна.
Эпоха возражения.
В ротик шоу.
Фабрика "Рот в рот".
Семь прядей на лбу.
Куда ты мчишься, рысь?
Вечером выпить - это одолжить до утра хорошего настроения и здоровья.
Выхожу я на балкон повращать своей антенной.
Людям без музыкального образования нельзя давать в руки дрель.

Гаишник бежит, машет своей палочкой и кричит - Стой! Стой! А жена его уже встречает в постели.

Юмородефицит
Юморисушки
Юморология
Магистроюмор
Хреновости
Смехоточивый газ
Наша юморила
Нетоксичное поведение
Секские сперматисты
Сшито, сбрито - Ада Маргарито!
АгроЖИРмент
СНГ - с Новым годом!
Сдельно-сидельная работа
От шоу реву!
Всяк хорёк за свой ларёк

Веселые рассказы

Я в 80-х жил в Свердловске. В это время была карточная система распределения мяса и других товаров острой необходимости. В Тюмени давали на талончик 1 кг мяса (жилы, сало, кости в том числе), а в Свердловске мясо не давали, а давали на талон 1 кг колбасы. Колбасу на талоны брали массово докторскую по 1,90 руб. за кг а вот ветчину за 4,20 не брали - дорого и потому ее давали без талонов. Я часто ездил домой в Тюмень и каждый раз вез палку, другу этой ветчины. для Тюмени это был жуткий дефицит. Рассказал своему тюменскому другу про такое изобилие ветчины в Свердловске и он с друзьями приехал в Свердловск поживиться. Повел я их в свердловский продуктовый магазинчик и проинструктировал - делай как я чтобы не создавать панике среди свердловчан, что их Тюменцы объедают. Я в очередь стал, а тюменские друзья за мной. Говорю продавщице - мне палку ветчины свешайте пожалуйста! Она привычно кладет палку на весы, отрезает хвостики, отдаю денежки и в сторонку отхожу. Ребята точно копируя мои свердловские повадки начинают так же приобретать мясной продукт. Но продавщица на пятой палке удивилась и спрашивает - Вы ребята от куда такие? Подняла глаза на очередного тюменского друга, а у него на голове на вязанной шапочке вышито ТЮМЕНЬ

Пришел ко мне в гости коллега по работе, как положено с женой и с двумя пацанами – погодками 5 и 6 лет, самый бандитский возраст. Мы на кухне устроились угощаться, а детей усадили в зале за телевизор, как раз три мушкетера показывали – гарантия на полтора часа, что в квартире не будет погрома. Закончились три мушкетера и наше угощения и гости стали собираться домой. Я похвалил мальчишек что в этот раз они себя хорошо вели у меня в гостях и пошел выключать телевизор. Экран моего цветного лампового телевизора (в те времена это была большая роскошь – 60 кг веса, шикарная деревянная полировка) был весь украшен лепниной из пластилина! Подозвал дорогих гостей и вопрошая в полуобморочном негодовании – как это понимать?! Детки объяснили все толково: «это мы Дартаньяну усы приклеивали!».

Занавес.

Родственник похвастал что приготовил для свиньи патроны не с дробью а с какой то пулей для надежности. И рассказал что вчера его сосед через дорогу попросил ружьишко кабана стрельнуть. Ружье дал, но с уговором, что как стрельнет, так сразу его вернет. И вот слышу бабах и тишина, жду что сейчас принесет, но нет не несет. Пошел сам. Захожу к нем в свинарник, там кабан бегает весело, ружье валяется в навозе, а хозяин кабанчика под потолком на перегородках висит, извиняй говорит, что чаю не предлагаю…

Родственник не такой ротозей как сосед через дорогу и к забою скота готовится основательно: выпускает здоровенную свинью во двор, предварительно закрыв ворота, а чтобы свинья в огород не сиганула (в огород проход свободный даже калитки нет) ставит меня в угрожающей позе с растопыренными руками и ногами, чтобы свинья поняла что тут проезд на глухо забаррикадирован. Человек гораздо хитрее умной свиньи – он ставит ей ковш со свининным лакомством и пока она увлеченно чавкает, заходит с заду, приставляет дрожащей рукой от волнительного момента ружьишко и бахает побыстрее пока она все не доела. Но свинье не понравилось что он ей не дает спокойно насладиться трапезой, возмущенно взвизгнула и в гневе она страшна (мне даже говорили что она легко может перекусить доску, не то что меня). Опытный стрелок быстренько вскочил на забор и стал судорожно шарить по карманам в поисках завалявшегося патрона. Я конечно подавшись инстинкту самосохранения замер, прикинулся перекосившейся изгородью. Да и зачем драпать, все равно догонит и перекусит, а может даже и съест. Свинья из под пышно свисающих ушей разглядела обидчика и давай на забор напрыгивать, слезай мол, разговор есть! Родственник нашел патрон и уговорил свинью не нервничать по пустякам.

Занавес.

Мой коллега по работе, узнав что я привез кусочек мяса из деревни, приехал ко мне в гости в полном семейном составе и рассказал, что в автобусе его парни подошли к мирно сидящему незнакомцу и на весь автобус звонко: «Ну что свинью то зарезал?». Мужик во автобусе им чем-то показался похож на дядю Женю.

Накануне я ему говорил, а детки услышали: - Вы ко мне в воскресение не приходите в гости, я уеду в деревню помогать свинью резать.

Занавес.

Про Челябинск

Я в летние каникулы на КамАЗе ездил в Горький (папа меня взял с собой за запчастями в командировку для моего интеллектуального развития. а то я на даче сидел, рыбу ловил и грядки полол) и мы проезжали Челябинск! Была жара, солнце, окна открыты в КамАЗе и вдруг мы въехали в пелену рыжего дыма, я закрыл окно и перестал дышать жалея что нет с собой противогаза и с нетерпение ждал когда химическая атака закончится, вспоминал из школьной программы зарин, зоман и вдруг открыл рот от удивления - увидел лежащих людей вдоль дороги загорающих на солнцепеке. Потом увидел треугольные пирамиды выше египетских из рыжего грунта и понял от куда рыжий дым взялся - ветер пыль с пирамид сдувал.


Иносказательная история
Бить или не бить?

Алкоголик
Как-то раз мы с женой попали на день рождения моего нового сослуживца. Сидим за пышным столом. Все идет согласно обычаям и традициям. Встает хозяин, благодарит гостей за оказанную честь и предлагает “вбить” помаленьку, чтобы побыстрее родился именинник. Все дружно его поддерживают, соскакивают со своих мест, подходят к стене, обклеенной обоями, и бьются лбами об бетон. После чего, весело пошатываясь, рассаживаются по местам и начинают закусывать. Не успел я похлопать глазами от удивления, как стал центром внимания. “А ты чего не бьешь — закодировался что ли?” — говорит сосед напротив с большим опухлым лбом, видимо, не успевающим заживляться от частых вбиваний. Тут и хозяйка дома поддержала: “Давай, давай, бей до крови, если ты меня уважаешь”.
Биться головой о стену сильно не хотелось, но и не уважить хозяйку я не мог. Подошел к стене, как все, и приложился лбом к обоям. Все стали выкрикивать: “Ну, разве так бьют, ты что, не мужик?” Видя, что так просто от меня не отстанут, с мыслью “была не была” долбанулся как следует. В ушах зашумело, перед глазами поплыло, лоб нагрелся, приятное тепло пробежало по всему телу вниз к ногам, и ноги стали ватные. Послышались возгласы: “Вот это наш человек!” Жена ткнула в бок: “Ты закусывай как следует, а то скопытишься, я тебя домой не понесу”.
Дальше битье лбами покатилось, как по рельсам. Сквозь туман припоминаю, как я лихо бился об стену наравне с другими за именинника, за его жену и просто за красивых дам. Лоб уже не чувствовал боли, а от ударов из головы вылетали все переживания и проблемы и оставалась одна дурь и веселье. Гулянка удалась на славу, было все: и обнимающие унитаз (сотрясение мозгов вызывает рвоту), и валяющиеся под столом (от удара в лоб — потеря сознания), и остальные признаки обычного праздника.
Наутро я еле поднялся — голова раскалывалась, все болело, подойдя к зеркалу, я не сразу узнал себя. Из зеркала на меня смотрел ужасный синяк. Тут подошла жена, потирая шишку на лбу: “Зачем ты набился, как скотина, нельзя же так с непривычки. Тут тренировка нужна. Перед людьми стыдно, сначала сидел — не бью, не бью, а потом дорвался — еле от стены тебя оттащила. Так и убиться недолго”.
— Это во всем стена виновата — бетон не той выдержки, арматура не та,— стал оправдываться я, — вот нас приглашали к другому “другу”, так у него стенка для битья по спецзаказу сделана. В нее бьешься — звон чистейший, отключаешься сразу, и на утро, как стеклышко, никакой головной боли.

Карикатуры, комиксы, шаржи,
иллюстрации, прикольные открытки и юмористические рисунки
для полиграфических и интернет изданий.

Карикатуры нельзя публиковать
без разрешения автора.

НУЖНА КАРИКАТУРА - ПРАЙС
По вопросу приобретения карикатур
пишите карикатуристу - karikaturyhumor(собака)gmail.com

Карикатуры Евгения Крана

КАРТА САЙТА © Kran Evgeny ЛЕНТА КАРИКАТУР

ПОИСК КАРИКАТУР

© Карикатурист Евгений Кран


HumorLinks


НАША РЕКЛАМА:

Купить карикатуру

О карикатуристе

Мой портфолио

Юмор

Сайты с
карикатурами


Яндекс цитирования

Rambler's Top100

Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.