ЕВГЕНИЙ КРАН
 Карикатуры,
Карикатурист Евгений Кран  Stolica.ru
  шаржи, комиксы, юмористические иллюстрации, смешные открытки Реклама в Интернет  

КАРИКАТУРЫ
ДОБАВЛЯЮТСЯ
ЕЖЕНЕДЕЛЬНО

Авто

Алкаши

Анимация

Война

Деньги

Дети

Дом-семья

Искусство

Комиксы

Компьютер

Криминал

Медицина

Наука

Открытки

Политика

Приколы

Природа и отдых

Работа

Рыбаки

Секс 18+

Спорт

Смешные
картинки

Шаржи

ЮМОР


Все самые лучшие анекдоты из жизни!

Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы.
Она: Опять старую женщину заставляете тяжести носить! Мне бы кого-нибудь в помощь.
Он:
Не волнуйтесь, с вами поедет Кран.
Она: Вы что издеваетесь? Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?
Он: Кран - это наш новый сотрудник!

Сдаю в ремонт или любой другой случай, когда просят назвать фамилию, услышав Кран, не верят своим ушам и начинают переспрашивать. Для упрощения процесса побуквенного разбирательства сразу говорю - водопроводный кран или подъемный, в зависимости от настроения. А! Понятно! Выписывают квитанцию, читаю, а там Кранов.

Мы с моим начальником были в командировке у латышей под Ноябрьском (строили дороги). Мой шеф курил в гостиничном номере и тут вбегает тетя и на латышском начинает возбужденно на него тарахтеть и в незнакомых нам звуках явно периодически проскакивало КУРИТЕ. Шеф испуганно засунул горящую сигарету себе в карман и сказал НЕТ! Женщина округлила глаза и "А вы русские. Я срочно ищу мастера по фамилии КУРИТЕ!"

Ненарисованные карикатуры
Дубы-колдыри.
Секрет-тут.
Секрет-утка.
Отпателло и Dэздемона.
Вперед, к победе коммунистов!
Извращаться - плохая примета.
Секстильная мадонна.
Эпоха возражения.
В ротик шоу.
Фабрика "Рот в рот".
Семь прядей на лбу.
Куда ты мчишься, рысь?
Вечером выпить - это одолжить до утра хорошего настроения и здоровья.
Выхожу я на балкон повращать своей антенной.
Людям без музыкального образования нельзя давать в руки дрель.

Гаишник бежит, машет своей палочкой и кричит - Стой! Стой! А жена его уже встречает в постели.

Юмородефицит
Юморисушки
Юморология
Магистроюмор
Хреновости
Смехоточивый газ
Наша юморила
Нетоксичное поведение
Секские сперматисты
Сшито, сбрито - Ада Маргарито!
АгроЖИРмент
СНГ - с Новым годом!
Сдельно-сидельная работа
От шоу реву!
Всяк хорёк за свой ларёк

Веселые рассказы

Я в 80-х жил в Свердловске. В это время была карточная система распределения мяса и других товаров острой необходимости. В Тюмени давали на талончик 1 кг мяса (жилы, сало, кости в том числе), а в Свердловске мясо не давали, а давали на талон 1 кг колбасы. Колбасу на талоны брали массово докторскую по 1,90 руб. за кг а вот ветчину за 4,20 не брали - дорого и потому ее давали без талонов. Я часто ездил домой в Тюмень и каждый раз вез палку, другу этой ветчины. для Тюмени это был жуткий дефицит. Рассказал своему тюменскому другу про такое изобилие ветчины в Свердловске и он с друзьями приехал в Свердловск поживиться. Повел я их в свердловский продуктовый магазинчик и проинструктировал - делай как я чтобы не создавать панике среди свердловчан, что их Тюменцы объедают. Я в очередь стал, а тюменские друзья за мной. Говорю продавщице - мне палку ветчины свешайте пожалуйста! Она привычно кладет палку на весы, отрезает хвостики, отдаю денежки и в сторонку отхожу. Ребята точно копируя мои свердловские повадки начинают так же приобретать мясной продукт. Но продавщица на пятой палке удивилась и спрашивает - Вы ребята от куда такие? Подняла глаза на очередного тюменского друга, а у него на голове на вязанной шапочке вышито ТЮМЕНЬ

Пришел ко мне в гости коллега по работе, как положено с женой и с двумя пацанами – погодками 5 и 6 лет, самый бандитский возраст. Мы на кухне устроились угощаться, а детей усадили в зале за телевизор, как раз три мушкетера показывали – гарантия на полтора часа, что в квартире не будет погрома. Закончились три мушкетера и наше угощения и гости стали собираться домой. Я похвалил мальчишек что в этот раз они себя хорошо вели у меня в гостях и пошел выключать телевизор. Экран моего цветного лампового телевизора (в те времена это была большая роскошь – 60 кг веса, шикарная деревянная полировка) был весь украшен лепниной из пластилина! Подозвал дорогих гостей и вопрошая в полуобморочном негодовании – как это понимать?! Детки объяснили все толково: «это мы Дартаньяну усы приклеивали!».

Занавес.

Родственник похвастал что приготовил для свиньи патроны не с дробью а с какой то пулей для надежности. И рассказал что вчера его сосед через дорогу попросил ружьишко кабана стрельнуть. Ружье дал, но с уговором, что как стрельнет, так сразу его вернет. И вот слышу бабах и тишина, жду что сейчас принесет, но нет не несет. Пошел сам. Захожу к нем в свинарник, там кабан бегает весело, ружье валяется в навозе, а хозяин кабанчика под потолком на перегородках висит, извиняй говорит, что чаю не предлагаю…

Родственник не такой ротозей как сосед через дорогу и к забою скота готовится основательно: выпускает здоровенную свинью во двор, предварительно закрыв ворота, а чтобы свинья в огород не сиганула (в огород проход свободный даже калитки нет) ставит меня в угрожающей позе с растопыренными руками и ногами, чтобы свинья поняла что тут проезд на глухо забаррикадирован. Человек гораздо хитрее умной свиньи – он ставит ей ковш со свининным лакомством и пока она увлеченно чавкает, заходит с заду, приставляет дрожащей рукой от волнительного момента ружьишко и бахает побыстрее пока она все не доела. Но свинье не понравилось что он ей не дает спокойно насладиться трапезой, возмущенно взвизгнула и в гневе она страшна (мне даже говорили что она легко может перекусить доску, не то что меня). Опытный стрелок быстренько вскочил на забор и стал судорожно шарить по карманам в поисках завалявшегося патрона. Я конечно подавшись инстинкту самосохранения замер, прикинулся перекосившейся изгородью. Да и зачем драпать, все равно догонит и перекусит, а может даже и съест. Свинья из под пышно свисающих ушей разглядела обидчика и давай на забор напрыгивать, слезай мол, разговор есть! Родственник нашел патрон и уговорил свинью не нервничать по пустякам.

Занавес.

Мой коллега по работе, узнав что я привез кусочек мяса из деревни, приехал ко мне в гости в полном семейном составе и рассказал, что в автобусе его парни подошли к мирно сидящему незнакомцу и на весь автобус звонко: «Ну что свинью то зарезал?». Мужик во автобусе им чем-то показался похож на дядю Женю.

Накануне я ему говорил, а детки услышали: - Вы ко мне в воскресение не приходите в гости, я уеду в деревню помогать свинью резать.

Занавес.

Про Челябинск

Я в летние каникулы на КамАЗе ездил в Горький (папа меня взял с собой за запчастями в командировку для моего интеллектуального развития. а то я на даче сидел, рыбу ловил и грядки полол) и мы проезжали Челябинск! Была жара, солнце, окна открыты в КамАЗе и вдруг мы въехали в пелену рыжего дыма, я закрыл окно и перестал дышать жалея что нет с собой противогаза и с нетерпение ждал когда химическая атака закончится, вспоминал из школьной программы зарин, зоман и вдруг открыл рот от удивления - увидел лежащих людей вдоль дороги загорающих на солнцепеке. Потом увидел треугольные пирамиды выше египетских из рыжего грунта и понял от куда рыжий дым взялся - ветер пыль с пирамид сдувал.

Комедия девять с половиной субботников

Смеркалось. Проститутка Матильда в полной боевой раскраске вышла на работу. Её рабочим местом была не только кровать, но и небольшой участок на перекрестке где она работала большую часть рабочего времени, принимая различные недвусмысленные позы, стараясь соблазнить клиентов.  Она как заядлый рыбак всегда мечтала о богатом и щедром клиентом. Но тут вдруг к ней вместо богатого клиента на Мерседесе подкатил страж порядка на полицейском «бобике». Дверка распахнулась и из неё выпал нетрезвый участковый. «Матильда, у тебя сегодня субботник. Полезай в машину!» Лицо Матильды вмиг сморщилось, как будто она съела лимон, ноги стали ватными – это сработали защитные рефлексы организма, чтобы притупить боль за бесплатно прожитую ночь с полицейскими в участке.
Ровно через сутки, на этом же перекрестке Матильда снова принимала свои рабочие позы. Было видно даже под толстым слоем штукатурки, что лицо девицы после бессонной, бесплатной ночи было помятым. И когда, наконец, к ней подъехал автомобиль представительского класса, можно было испугаться, что она сейчас лопнет от счастья. Но из автомобиля высунулся депутат. «Матильды, ты работаешь в моем районе. Пора отработать за это на субботнике!» Лицо проститутки сморщилось, будто она съела два лимона. Если бы депутат на субботнике сунул Матильде лопату или грабли она бы больше обрадовалась…
(Продолжение пока еще не случилось)


Иносказательная история
Бить или не бить?

Алкоголик
Как-то раз мы с женой попали на день рождения моего нового сослуживца. Сидим за пышным столом. Все идет согласно обычаям и традициям. Встает хозяин, благодарит гостей за оказанную честь и предлагает “вбить” помаленьку, чтобы побыстрее родился именинник. Все дружно его поддерживают, соскакивают со своих мест, подходят к стене, обклеенной обоями, и бьются лбами об бетон. После чего, весело пошатываясь, рассаживаются по местам и начинают закусывать. Не успел я похлопать глазами от удивления, как стал центром внимания. “А ты чего не бьешь — закодировался что ли?” — говорит сосед напротив с большим опухлым лбом, видимо, не успевающим заживляться от частых вбиваний. Тут и хозяйка дома поддержала: “Давай, давай, бей до крови, если ты меня уважаешь”.
Биться головой о стену сильно не хотелось, но и не уважить хозяйку я не мог. Подошел к стене, как все, и приложился лбом к обоям. Все стали выкрикивать: “Ну, разве так бьют, ты что, не мужик?” Видя, что так просто от меня не отстанут, с мыслью “была не была” долбанулся как следует. В ушах зашумело, перед глазами поплыло, лоб нагрелся, приятное тепло пробежало по всему телу вниз к ногам, и ноги стали ватные. Послышались возгласы: “Вот это наш человек!” Жена ткнула в бок: “Ты закусывай как следует, а то скопытишься, я тебя домой не понесу”.
Дальше битье лбами покатилось, как по рельсам. Сквозь туман припоминаю, как я лихо бился об стену наравне с другими за именинника, за его жену и просто за красивых дам. Лоб уже не чувствовал боли, а от ударов из головы вылетали все переживания и проблемы и оставалась одна дурь и веселье. Гулянка удалась на славу, было все: и обнимающие унитаз (сотрясение мозгов вызывает рвоту), и валяющиеся под столом (от удара в лоб — потеря сознания), и остальные признаки обычного праздника.
Наутро я еле поднялся — голова раскалывалась, все болело, подойдя к зеркалу, я не сразу узнал себя. Из зеркала на меня смотрел ужасный синяк. Тут подошла жена, потирая шишку на лбу: “Зачем ты набился, как скотина, нельзя же так с непривычки. Тут тренировка нужна. Перед людьми стыдно, сначала сидел — не бью, не бью, а потом дорвался — еле от стены тебя оттащила. Так и убиться недолго”.
— Это во всем стена виновата — бетон не той выдержки, арматура не та,— стал оправдываться я, — вот нас приглашали к другому “другу”, так у него стенка для битья по спецзаказу сделана. В нее бьешься — звон чистейший, отключаешься сразу, и на утро, как стеклышко, никакой головной боли.

Карикатуры, комиксы, шаржи,
иллюстрации, прикольные открытки и юмористические рисунки
для полиграфических и интернет изданий.

Карикатуры нельзя публиковать
без разрешения автора.

НУЖНА КАРИКАТУРА - ПРАЙС
По вопросу приобретения карикатур
пишите карикатуристу - karikaturyhumor(собака)gmail.com

Карикатуры Евгения Крана

КАРТА САЙТА © Kran Evgeny ЛЕНТА КАРИКАТУР

ПОИСК КАРИКАТУР

© Карикатурист Евгений Кран


HumorLinks


НАША РЕКЛАМА:

Купить карикатуру

О карикатуристе

Мой портфолио

Юмор

Сайты с
карикатурами


Яндекс цитирования

Rambler's Top100

Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.