Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы.
Она: Опять старую женщину заставляете тяжести носить! Мне бы кого-нибудь в помощь.
Он: Не волнуйтесь, с вами поедет Кран.
Она: Вы что издеваетесь? Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!? Он: Кран - это наш новый сотрудник!

---

Ненарисованные карикатуры

Дубы-колдыри.
Секрет-тут.
Секрет-утка.
Отпателло и Dэздемона.
Вперед, к победе коммунистов!
Извращаться - плохая примета.
Секстильная мадонна.
Эпоха возражения.
В ротик шоу.
Фабрика "Рот в рот".
Семь прядей на лбу.
Куда ты мчишься, рысь?
Вечером выпить - это одолжить до утра хорошего настроения и здоровья.
Выхожу я на балкон повращать своей антенной.

Людям без музыкального образования нельзя давать в руки дрель.

---

Мои истории

Пришел ко мне в гости коллега по работе, как положено с женой и с двумя пацанами – погодками 5 и 6 лет, самый бандитский возраст. Мы на кухне устроились угощаться, а детей усадили в зале за телевизор, как раз три мушкетера показывали – гарантия на полтора часа, что в квартире не будет погрома. Закончились три мушкетера и наше угощения и гости стали собираться домой. Я похвалил мальчишек что в этот раз они себя хорошо вели у меня в гостях и пошел выключать телевизор. Экран моего цветного лампового телевизора (в те времена это была большая роскошь – 60 кг веса, шикарная деревянная полировка) был весь украшен лепниной из пластилина! Подозвал дорогих гостей и вопрошая в полуобморочном негодовании – как это понимать?! Детки объяснили все толково: «это мы Дартаньяну усы приклеивали!».

Вы ко мне в воскресение не приходите в гости, я уеду в деревню помогать свинью резать.

Занавес.

Родственник похвастал что приготовил для свиньи патроны не с дробью а с какой то пулей для надежности. И рассказал что вчера его сосед через дорогу попросил ружьишко кабана стрельнуть. Ружье дал, но с уговором, что как стрельнет, так сразу его вернет. И вот слышу бабах и тишина, жду что сейчас принесет, но нет не несет. Пошел сам. Захожу к нем в свинарник, там кабан бегает весело, ружье валяется в навозе, а хозяин кабанчика под потолком на перегородках висит, извиняй говорит, что чаю не предлагаю…

Родственник не такой ротозей как сосед через дорогу и к забою скота готовится основательно: выпускает здоровенную свинью во двор, предварительно закрыв ворота, а чтобы свинья в огород не сиганула (в огород проход свободный даже калитки нет) ставит меня в угрожающей позе с растопыренными руками и ногами, чтобы свинья поняла что тут проезд на глухо забаррикадирован. Человек гораздо хитрее умной свиньи – он ставит ей ковш со свининным лакомством и пока она увлеченно чавкает, заходит с заду, приставляет дрожащей рукой от волнительного момента ружьишко и бахает побыстрее пока она все не доела. Но свинье не понравилось что он ей не дает спокойно насладиться трапезой, возмущенно взвизгнула и в гневе она страшна (мне даже говорили что она легко может перекусить доску, не то что меня). Опытный стрелок быстренько вскочил на забор и стал судорожно шарить по карманам в поисках завалявшегося патрона. Я конечно подавшись инстинкту самосохранения замер, прикинулся перекосившейся изгородью. Да и зачем драпать, все равно догонит и перекусит, а может даже и съест. Свинья из под пышно свисающих ушей разглядела обидчика и давай на забор напрыгивать, слезай мол, разговор есть! Родственник нашел патрон и уговорил свинью не нервничать по пустякам.

Занавес.

Мой коллега по работе, узнав что я привез кусочек мяса из деревни, приехал ко мне в гости в полном составе и рассказал, что в автобусе его парни подошли к мирно сидящему незнакомцу и на весь автобус звонко: «Ну что свинью то зарезал?». Мужик во автобусе им чем-то показался похож на дядю Женю.

Занавес.

ЕСЛИ
ХОЧЕШЬ
БЫТЬ ЗДОРОВ,,,
Константин
Монастырский